Balkanysation de la politique

 

OFFRE DEMPLOI

Rejoignez l’équipe du Comité de Défense des époux Balkany ! Tous corps de métier demandés !

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Présentation de l’appel d’offre d’affreux de ce recrutement massif du Comité mité très limité par Maître Henri Gaulade, avocat de la défonce attaché au barreau sans échelle de Ripas, représentant les époux Patrick et Isabelle Balkany, ci-après abréviés P.I.B. (car c’est à peu près le montant du détournement de fonds qui a refait surface).

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Dans la cadre de la défense de rire de mes clients PIB, et au vu des différents dossiers (ainsi qu’accoudoirs et reste des chaises) qui s’accumulent contre les accusés dans divers domaines, je souhaiterais m’adjoindre les services de quelques juristes pas trop puristes (quoique purin (ou deux) je puisse faire exception car ça pue pour nous) adeptes du parjure, si possible pas trop conjurés, car je ne suis spécialiste que des questions fiscales, fécales, fictives et facultatives, et un con pétant dans le transfert de PIB vers la juridiction des autorités con pétantes, à savoir la Brigade de Répression des Fraudes au lieu de la Brigade des Mœurs où Balkany est actuellement détenu sans retenue mais pas tout nu. L’origine de cette confusion de la fusion des cons est apparemment due à un lapsus, or la hantise des lapsus m’habite. En effet, dans le rapport d’accusation le motif d’inculpation est : FISC FUCKING. Harare humanum est comme on dit au Zimbabwe ! Nous cherchons donc immédiatement un traducteur britannique, sa mère, sa sœur etc. car dans une affaire où les accusés sont traînés (sans étrennes, pour ça il y a le self-service qui sévit à vie dans les caisses de la mairie et les messes de la Clairie) dans la boue, une assistance en glaise est toute indiquée. La première étape, mais on s’en tape, est donc d’être jugé par le bon tribunal ou tribu nulle idéalement.

Secundo (qui comme le premier dos a abondamment bon dos) en plus du volet fiscal (et aussi fenêtres et persiennes), mon client Patrick Balkany a été poursuivi (mais pas trop vite quand même, il est à peine essoufflé par le soufflet qu’on lui lance-I’m strong répond notre polyglotte pas poli de la glotte à ses détracteurs, charrues (faut pas charrier), déchaumeuse (toujours pas résolu à Levallois le chaud mage, ni le fromage, sa part du gâteau et une poire pour la soif)  moissonneuses-batteuses et autres machines aigries qui le collent), pour coups tordus et blé sûr.

Il est actuellement en tôle pour sévices après avoir pété un boulon, sa déposition ne valant pas un clou, nous sommes loin de la levée d’écrou ! Bien qu’après s’être fait serrer il ait fait le serment de ne plus rouler des mécaniques, nous cherchons pour ce problème un MECANICIEN n’ayant pas peur de se salir les mains car Balkany a pété une durit. Cette personne ne doit pas être trop déjantée, être spécialiste de ce genre de cas hasardeux : capot et cas manque de pot et avoir une batterie d’arguments à disposition pour régler le ralenti de la procédure pour que le procès dure. Il devra mettre un frein aux conneries des PIB, maitriser le système ABS (Arrêt de Bêtises et de Sottises) et sa version pro Arrêt du Bordel et des Saloperies, et aussi régler la butée d’Isabelle. Selon l’issue du procès, il s’occupera soit de la chaîne de transmission et la chaîne de distribution du liquide, soit des tambours. Il doit être spécialiste du couple (le cul lasse), et idéalement ramener l’enquête au point mort. Avoir du piston serait un plus.

Nous recrutons, mais pas dans les croûtons et encore moins croûteux sauf s’ils sont peu coûteux, également un PLOMBIER-CHAUFFAGISTE susceptible de nous fournir de bons tuyaux, réduire le débit débile des vannes de monsieur Balkany et ses débordements. Il évitera les fuites d’information avec une presse à froid et en froid avec nous, en soufflant le chaud et le froid. Le chauffagiste s’occupera d’Isabelle, chaude hier voir chaudasse, mais qui aujourd’hui ne tire plus très bien. Prévoir ramonage.

Un ELECTRICIEN serait le bienvenu pour nous éclairer, nous éviter les mauvaises sur-prises, nous tenir au courant des aller-retours de l’accusation et nous aider à faire volte-face en cas où le procès serait générateur généreux d’une tension voire détention.

A temps partiel pour une mission de moindre impotence, un JARDINIER s’occupera de nos grosses légumes et évitera qu’on marche sur nos plates-bandes (Viagra fourni pour vit ingrat) et éviter de nous prendre un râteau. Profil recherché : un peu tête de pioche, sachant poireauter, idéalement beau gosse pour rouler une pelle à l’avocate adverse sous l’averse et semer le doute, mettre une graine de zizanie dans l’équipe du procureur de la raie publique. Cette position est à pourvoir juste pour voir donc CDD jusqu’à la fin des haricots pour des prunes, en urgence car mes clients et amis commencent à être des potes âgés qui risquent de se planter. Poste basé à Fleury-Mérogis, doit bien raconter des salades pour ne pas finir dans les choux.

Un CHAUFFARD sera en charge des transports en tous genre, y compris d’hystérie. Idéalement originaire du LESOTHO, il aura le permis bétaillère pour conduire ces deux porcs, et quand l’heure sera venue, savoir conduire un car serré.

Un VETERINAIRE : car notre accusé, du signe du S’agité ascendant (sans dents) loup-phoque, est malin comme un singe, mange comme un porc, verse des larmes de crocodile, est rusé comme un renard. Il devra être expert de la rage dont souffre notre client qui est un gros poisson essayant de noyer les autres poissons quand il y a anguille sous roche. Pas très à cheval sur les principes, il lui sera interdit de prendre des leçons avec monsieur Balkany sur l’art de peigner la girafe et évitera de nous prendre pour une vache à lait. Stage au prêt lavable (et blanchiment) à Sciences Popo pour maîtriser la politique de l’autruche. Il doit être pluridisciplinaire, car qui vole un œuf vole un bœuf, et PIB dans ce domaine ont plusieurs cordes à leur arc et font flèche de tout bois (à ce sujet, il pourra engager des consultants amérindiens, pas chers au cul qui ne coûteraient pas beaucoup de sioux, cons comme un manche qui eut ronds, spécialistes des micmacs pour tourner l’apache).

Une INFIRMIER/E ou MEDECIN sera recruté pour la Santé (ou ailleurs) de monsieur Balkany, qui souffre notoirement d’une aire-renie-fiscale galopante, ainsi que d’une langue fourchue. Naviguant à l’aveuglette, il est sourd à nos conseils, ne se mouche pas du genou, a un poil dans la main. Après radios et IRM des poumons, nous sommes rassurés : il ne manque pas d’air, au contraire, il est très gonflé. Travail avec le PROCTOLOGUE qui analysera le fonctionnement de ces deux trous du culs et sacs à merde. Un expert en gériatrie sera indispensable, pour travailler avec un comptable du fisc, auquel les PIB doivent 5,8 millions d’euros. Sachant qu’ils en ont remboursé 2000 pour montrer leur extrême bonne volonté, et qu’Isabelle assure qu’ils ne peuvent pas rembourser plus de 500 euros par mois, le gériatre devra s’assurer que le couple vive encore 966 ans et trois mois pour s’acquitter de la totalité (même alités) de cette dette auprès du contribuable français.

MENTEUR EN SEINE/REALISATEUR et à travers. A l’issue du procès, une fois Balkany cramé et qu’a l’ciné, nous lancerons un court mais tragique feuilleton sur la saga du maire qui s’agace sans grâce avec sa garce. Intitulé La Petite Raison dans la Mairie ou Petite Prison dans la Mairie (un ralenti sur la chute serait visuellement sympa au générique) selon l’issue du procès, ainsi que des d’aux culs menteurs courts mais trash.

Dans le cadre des accords européens puis deux puis trois de la C.E.E, (Calamité Européenne Evidente) nos offres d’emploi ne sont pas réservées aux postulants, pustuleux et postillonneurs français ; nous ouvrons cette offre aux affres de nos voisins et nous les encourageons à pustuler.

ALLEMAGNE : Il est un p’tit mot logiquement normal qu’une offre d’embauche soit ouverte aux boches, d’autant que la défense mensongère (et Dieu sait qu’ils en gèrent et en font ingérer en exagérant, des mensonges !) de mes clients, l’expression « paradoxe allemand » revient souvent pour nier l’évidence et même les vies qui ne dansent pas.

-        A la personne d’Outre-Rhin viendra s’ajouter un assistant du Bas-Rhin, pratique car ils parlent la même langue d’aboie, qui protégera le bas des reins quand on se fera botter le cul. Attaché de liaison avec un autre de nos clients, Monseigneur saigneur Barbarin.

ESPAGNE : Une personne d’origine hispanique nous aiderait car c’est la panique à bord. Doit donc posséder le permis bateau pour la défense et le don de mener en bateau l’accusation, dont les frais gâtent les optimistes. Cuir assez dur de préférence, et pas que beau. Cette personne espa-gnôle montera le dossier tendu prétendant que Patrick Balkany était sous influence alcoolisée de retour du Colisée lors de la collision.

SUISSE : Un must un con tournable, car avant de se faire avoir et d’aller se faire voir, PIB y possédaient une bonne partie de leurs avoirs du parti, dont ils craignent de se départir, dans ce pays. Cet helvète ne doit pas être trop svelte, le cahier des charges comprend (quand on lui explique bien) des charges lourdes (déplacement des placements en briquettes dorées). Également permis bateau pour évasion via le lac Léman, ou pas clément. Engagé au dernier moment pour compenser une défection et défécation, il sera notre bouche-trou de Bâle.

SUEDE : Notre candidat suédois ne devra pas suer des doigts ni laisser sa peur transpirer ou pire. Sa mission sera d’éviter à PIB le Syndrome de Stockholm lors de leur probable détention qui provoquera des tensions. Dans ce cadre il s’adjoindra (et couverture et tout ce qu’il faudra ou vrais draps) les services et les sévices avisés de la devise d’un expert IKEA et ceux du traducteur anglais (diplômé de psychologie obligation) pour traduire le Syndrome de Stockholm en Stay Calm car les Balkany sont riches mais sanguins.

TURQUIE : Notre partenaire turc assistera le suce-nommé psychologue, car quand Balkany se met en colère, ses sourcils se hissent en boule ; de plus certains avoirs de mes clients se mesurent en carats, ville dont il doit être originaire, ce qui n’est pas original sauf s’il demande à être payé en Orangina. Il devra être excellent communiquant (sans chercher à nous niquer) car à terme nous envisageons une propagande de glande de grande en pleurs, la Balkanysation© politique de la région.

LUXEMBOURG : Expert en produits de luxe dont sont bourrés les PIB, vous procéderez à l’inventaire des stocks, y compris stock-options qui est une tâche obligatoire.

ANDORRE : Son rôle sera d’endormir la partie adverse. En cas d’averse et d’aversion irréversible de la cible, il s’attachera les services d’un METEOROLOGUE qui se chargera des précipitations, et dissipera les nuages en un éclair sous l’avalanche d’accusations.

REP. TCHEQUE : un tchèque sans provision spécialiste de ce sujet traitera toutes les affaires y affairant en rang. Un tchèque de souche car né là-bas.

OUZBEKISTAN : Un ouzbek idéalement ORNITHOLOGUE nous aidera lors des nombreuses prises de bec et lorsqu’il s’agira de voler dans les plumes, et pour chercher des poux laids dans la tête qu’il transformera en poux sains. Il sera à même de comprendre Balkany, voleur comme une pie et fier comme un coq. Il est de notoriété publique qu’avec ses collaboratrices qu’il considère comme des poules, il câline assez.

AUTRICHE : pays dont monsieur Balkany a la double nationalité et est citoyen d’honneur mais pas donneur, les spécialistes de la triche seront retenus en priorité.

La liste ne s’arrête pas là, toute contribution est bienvenue. La Libye, pour justifier que Balkany n’était pas sur place au moment des faits ; le Bénin, pour en minimiser l’ampleur ; l’Albanie, pour lui offrir l’asile politique ; l’Estonie, pour jouer le gars surpris, ainsi que tout pays finissant en « nie » pour parfaire cette attitude : L’Arménie pour l’art de nier, Lettonie, Lituanie, Mauritanie etc. Et après on gère avec le Niger. Nous faisons aussi appel à La Grenade pour s’occuper des témoins à charge, avec une équipe jeune et dynamite.

Cette liste de fonctions et de pays que nous recherchons n’est nullement exhaustive, juste exténuante. Toute candidature spontanée (ainsi que vos suggestions) sera étudiée et éventuellement incluse dans une prochaine version de cette annonce. Me laisser les messages ici ou en message privé. Merci aussi de partager cette annonce à tous vos contacts et réseaux très soucieux sous cieux. Si cela remonte jusqu’à monsieur Balkany, nous espérons qu’il trouve ça touchiant.

 

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CANDIDATURES CANDIDES :

Veuillez postuler par Eh ! Cris ! (langue maternelle de monsieur Balkany) ou hauts râlements (sa LVII, LVI étant langue de bois, mention très bien à l’Oréal de l’ENA (Ecole de Népotisme et Arnaques)). Si vous choisissez la seconde option par téléphone, merci d’appeler d’un numéro intraçable sécurisé, (code : Je suis de la famille et l’infamie de Paul Bismuth), et ce serait chouette de votre part de hululer dans l’appareil car les RIB hiboux d’impatience.

 

REMUNERATION : Etant donné la nouvelle précarité de PIB (ils ont fait faillite dans des investissements de shampoings après-karité avec des associés martiniquais qui les ont en partie niqués), votre salaire sera indexé sur les flux d’un appel aux dons, qui devraient être nombreux étant donné la popularité et le charisme des PIB. Parallèlement, pour financer ce cirque, nous feront appel à des saltimbanques un peu branques pour les prêts sur dégage. Mais idéalement ces postes conviendraient plus à du bénévolat de haut vol ou à des retraités qui nous apporterons leur expérience lorsque nous devrons battre en retraite. Ces postes ayant une part importante de relations pudiques, vous travaillerez jusqu’à pudeur le soir.

Bien cordialement, et dans l’attente de vous débaucher,

Maître Henri Gaulade  et son cabinet bouché :

-        Richard Komcrésus, gestion de patrimoine (en partie moine)

 

-        Vera Pluthard : juriste en charge des reports d’audience ;

 

-        Clémence Hesperée : avocate à la cour d’appel ;

 

-        Sylvie Ylverra, en charge des détenus libérés sous berret ;

 

-        Hercule de Vanrien : chargé des dossiers demandant des gros moyens ;

 

-        Mohamet Enmaj-Usskul, rédaction des documenteurs, des brouillons et bouillons et son assistante Sophie Reurdemapard, relecture et correction du personnel anal pas bête de notre cabinet ;

 

-        Tassiepa Sanchez : avocat aux assises ;

 

-        Eva Patrovite : Infractions routinières des repris de justesse ;

 

-        Salim Monnimaj : juriste en communication et publicité mensongère ;

 

-        Henriette Deport, justice alimentaire élémentaire et les menteurs ;

 

-        Stella Tariennafoutt, stagiaire ;

 

-        Eric Divérrès : en charge des effets-Eric féériques et distractions diverses. C’est en partie à cause de lui que vous serez payés des cacahuètes. En plus d’un salaire ex-orbitant (il a souvent la tête dans la lune, saturne pas très rond mais il fait des plans sur la comète), notre cabinet d’avocats lui verse pour ses traités académiques (Voir : Qui leva loi paierait, Une tranche de triche trash pour ta tronche les doigts dans la teush) et traductions (voir : The Jury’s Dick, How to fuck the law above and below fast with your fist first) des droits d’hauteur comme pour tous nos collaborateurs de plus de 1,85m ; et, pesant près de 100kg, il nous facture ses anagrammes au culot ! Contrairement à son pseudo, n’a pas qu’une trique.